Último suspiro

Cuando se apagan las luces se apagan por última vez, sentimos vacío en nuestro interior, reflexionamos y le damos vueltas a la cabeza, creyendo que todo lo que hicimos estuvo equivocado y que la dirección que tomamos nos hizo perder nuestra esencia.

Pero debería ser bien sabido que esto no es así, que apagar las luces, cuando lo hacemos voluntariamente, no es más que poner punto y final a un capítulo, a un tomo de nuestra vida. Es querer que todo pase, que todo cambie, se transforme, evolucione y crezca.

Y así es como cierro este capítulo y apago, por última vez, la pequeña candela que alumbró esta pequeña casa durante los últimos 9 meses. Sea coincidencia o no, el tiempo que dura un embarazo. Surgen proyectos, ideas, y todo debe materializarse.

Pero, hasta entonces. 

Con un último suspiro, apagaré la luz en este hogar de papel y carboncillo.

Sentencias

Siempre nos juzgarán.

La vida está repleta de jueces que emiten veredictos, lo valoran todo y dictan sentencias. No obstante, hemos de ser nosotros mismos quienes distingamos aquellas sentencias que de verdad se basan en argumentos reales y las que no.

No podemos asumir cada sentencia como algo a lo que dar valor absoluto. Tampoco hemos de ignorarlas por completo. El rango entre 0 y 1 comprende infinitos decimales, y a cada sentencia hemos de otorgarle el valor justo.

Y es que todos somos jueces, que observamos el universo como un cúmulo de infinitas copias, incapaces de ver en la mayoría de los casos que, en cada uno de nosotros, hay algo especial y diferente que, a su vez, le da belleza a la vida.

Es más placentero ver la vida en una eterna escala de grises, pura monotonía e intentar desaturar cada color que aparece en nuestra vida. Tarde o temprano lo intentamos y, quizás, cuanto antes, mejor, así el color podrá huir y marcharse a otro mundo.

Porque, ante el primer no, la primera negativa, salen a relucir los jueces.

Y siempre cargarán contra ti.

Refugio

Hay días en los que saber que las cosas no van a ir bien. Son días en los que, tras volver del instituto, de la facultad, del trabajo, lo único que te apetece hacer es meterte en la cama, da igual la ropa que lleves puesta, y dormir.

Te despiertas y vas a mirarte al espejo, y el reflejo que ves no se corresponde con la imagen perfecta que siempre tienes de ti mismo: ves las ojeras marcadas, el pelo revuelto, la piel pálida, las marcas del cansancio. Lloras y sientes el vacío dentro de ti, un vacío que puedes intentar llenar con cientos de cosas, pero sabes que el vacío sigue siendo demasiado grande como para ignorarlo.

No importa lo que hagamos, en esos días, algo te oprime el pecho. Sabemos perfectamente lo que es, pero en muchas ocasiones, no queremos reconocerlo por miedo a mostrarle a alguien intente atacarnos con ello. Ese alguien somos nosotros mismos, que pensamos, damos vueltas a las cosas y criticamos cada uno de los pasos que nos llevaron al punto al que estamos.

Pero hay pasos que no hemos recorrido nosotros, que ya ha recorrido alguien por nosotros. Y eso no lo podemos cambiar.

Mañana es el juicio del divorcio de mis padres y, por mucho que haya pasado, por miles de circunstancias que se hayan dado en el pasado, hay tantos sentimientos encontrados dentro de mí que, lo único que me gustaría hacer, es encontrar refugio dentro de una cueva y dedicarme a dormir hasta dentro de seis meses, como si no hubiese pasado nada. Y son esta clase de días aquellos en los que antes que una sonrisa, veo malas maneras y malos gestos; antes que un abrazo bien dado, vemos cómo algo nos aparta de su camino; que antes que crecernos ante el dolor, nos dedicamos a llorar. 

Son días, en definitiva, en los que la mínima palabra nos hunde, en los que preferimos la soledad, en los que nos hubiese gustado olvidarnos del verbo respirar.

El olvido

Cuando entré en su habitación, Sabina entrelazaba sus dedos y los desentrelazaba a una velocidad sobrehumana. Sin embargo, su mirada seguía perdida en un punto fijo que escapaba a mi imaginación, que escapaba a mis ojos, que escapaba a mi mente. 

Sabina desentrelazó los dedos una última vez y, entonces, me di cuenta que sobre su camisón blanco había grandes manchas de sangre que los recorrían de arriba a abajo. Me miró a los ojos y, para mi sorpresa, esbozó una sonrisa antes de lanzarse sobre mí.

Moralina barata

Moralina : 

f. Moralidad inoportuna, superficial o falsa.

¿Qué nos hace pensar que somos dueños de la moral de los demás? ¿Qué nos hace pensar que somos la realidad en estado puro y que nuestros dictados son la norma a seguir? ¿Qué os hace pensar que necesito vuestros consejos para seguir viviendo? 

No lo comprendo, ni lo comprenderé nunca. Cómo gente que no interactúa, que no se moja, que de cara a los demás no existe y que cuando existen es imponiendo una serie de condiciones propias, puede creerse en posesión de la moral de los demás. Me indigna sólo de pensarlo.

Bueno, mejor dicho, me da asco.

Verdad o, como dirían los suecos, Sanningen

Hay veces que únicamente necesitas mirar a los ojos de otra persona para saber cuáles son sus intenciones. Normalmente no, normalmente cuando miramos a los ojos de los demás nos encontramos todo un universo de perfectas mentiras, un entramado de relaciones inexistentes creadas y contadas únicamente para despistar a la mente del que mira, del que intenta profundizar en el contrario. 

Hay veces que cuando alguien nos mira a los ojos, nosotros mismos somos los que creamos dicho entramado de realidades, que con un único chasqueo de dedos, desmontamos como si de un martillo golpeando una pared de madera se tratase. Bueno, no siempre, a servidor le cuesta mucho, muchísimo, por no decir una barbaridad, porque le gusta exhibirse emocionalmente hablando. No es que lo vaya buscando, ni mucho menos  (aunque sí que debo reconocer que sentirse el centro de atención es verdaderamente tentador, todo un pastelito dulce que morder), pero hay quien no sabe poner barreras entre el universo exterior y el interior, diluyéndose los bordes de ambos como una acuarela al caer en el papel. 

Hay veces que, cuando miro a alguien a los ojos, le ofrezco toda mi verdad, le hago sentir todo mi ser, le enseño lo que de verdad es Heras, que no es más que Miguel. La llave hay muy pocos que de verdad la tengan, que puedan pasar de una habitación a otra dentro de esta casa, a la que llamo La Casa del Árbol. 

Pero quien siempre la tendrá, es Laura. 

Soldados

Soy joven y no sé tomar decisiones,
más allá de comer, beber o dormir
únicamente disfruto de ti
pero aún así, soy incapaz de ignorar las opiniones.

Tomando la vida como campo de batalla,
me enfrento a todos mis males con entrega,
espada y escudo de madera,
pero en el fondo, la bomba dentro de mí estalla.

Soy como esos soldados
que se declaran en guerra contra el mundo
pero. en el fondo, intuyo
que a mi alrededor todos se sienten apenados.

Gritar lo que siento es lo único que me hace sentirme mejor,
romper las cadenas, tirar las armas,
arrojarme a tus brazos y sentir que acaban las batallas,
pero soy joven y no el mejor decisor.

Sé que no es el mejor poema de la historia, pero... en fin. No tengo por qué dar tantas explicaciones.

Te quiero, Heras

Entrada inspirada por 'Los Juegos del Hambre', este texto de Carmen Posadas, Roman Lob - Standing Still y Joan Franka - You and Me

Prendí la llama en la base de la pequeña pila de leña que había delante mía y esperé unos segundos hasta comprobar que el fuego comenzaba a extenderse por la madera, en señal que había triunfado por primera vez en mucho tiempo en tal aventura. Llevaba ya demasiados días perdido en aquel bosque, escondiéndome de las sombras que me perseguían, día sí, día también, y que lo único que buscaban era acabar conmigo. 

Encender un fuego en aquel momento no era más que una estupidez, puesto que lo único que conseguiría, más allá de algo de calor durante unas horas y alimento cocinado, si es que no tenía que salir corriendo, sería atraer a aquellos que querían eliminarme del mapa. Bueno, un poco de sangre siempre le gustaba a la gente del Capitolio y, partiendo de la base que he aguantado casi una semana, cuando todo el mundo apostaba por mi muerte en el baño de sangre que se forma todos los días nada más empezar la competición, bastante dinero habrían ganado ya gracias a mí, aunque parece que no el suficiente como para comprarme algo.

Pero realmente, siendo la vida como es en mi distrito, pensar que seguir vivo durante un par de días más, que es lo máximo que iba a aguantar en la Arena, iba a ser mejor que vivir o, mejor dicho, sobrevivir, era estúpido, así que ya me importaba realmente poco morir ahora, o no. No sé, en el fondo no tenía muy claro lo que quería, nunca lo he tenido muy claro. ¿Cómo iba a tenerlo claro? En nuestro mundo lo único que podemos tener claro es que no podemos esperar vivir muchos años y, si lo hacemos, es porque hemos ganado la competición. Y, personalmente, me faltaban agallas, ganas y fuerza como para matar a nadie a sangre fría. No, yo era más de esos que se dedican a cuidar y proteger a las personas, no a clavarles cuchillos. 

Y al final, esos somos los que acabamos siendo apuñalados, ya que, por mucho que pretendamos disimularlo, en la vida no todo dura para siempre y, si queremos conseguir las cosas, demasiadas veces hemos de deshacernos de aquello que en el fondo nos hacen más bien que otra cosa. Y por lo visto, por mucho bien que yo pudiera hacer a alguien, no parecía ser tanto como para mantenerme a su lado. 

Escuché un par de susurros en mitad de la noche, de roces de las hierbas caídas de los árboles entre ellas movidas por el viento, y observé, a la luz lumbre, la corteza de un árbol de tronco grueso, justo como el que tenía al lado de mi cabaña en la ciudad. Lo curioso es que aquel árbol parecía tener tallada una inscripción, la típica marca de los amores eternos que, finalmente, acaban rompiéndose de frágiles y estúpidos que son. Mis abuelos nunca habían necesitado prometerse y jurarse amor eterno y, cuando mi abuela murió, en su lecho de muerte, él seguía llorándole, implorándole que no le dejase a solas con la oscuridad. A los pocos meses, murió de pena. 

Las llamas crepitaban y me acerqué, y rocé la inscripción. ¿Quién podía ser tan estúpido como para haber hecho aquella inscripción? ¿A quién se le ocurriría, a sabiendas de la muerte que les esperaba, tallar un corazón? Bueno, tampoco era tan estúpido imaginárselo: los trágicos enamorados. Cómo no. Una K y una P. Solté una pequeña risa, irónica, mientras sacaba el cuchillo del cinto y tachaba la inscripción mientras la sustituía por una mucho más inteligente:

Te quiero, Heras.

Me aparté un poco y, entonces, me di cuenta que estaba satisfecho con mi trabajo. Era rudo, tosco, estúpido y seguramente cuando acabasen los juegos y demoliesen el lugar, importaría muy poco lo que hubiese allí escrito. Al menos, le di segundos de metraje al Capitolio, para lo aburrido que estaba resultando mi comportamiento en la Arena. Y me acordé de una frase que alguien dejó escrita en mi cabeza alguna vez, de la misma manera que yo había dejado aquella marca escrita: 'El amor, hoy en día, no existe. Preocúpate de no olvidarte nunca que, el primero que debe quererte, eres tú mismo. Los amores vienen y van, pero si tú mismo eres incapaz de quererte, ¿por qué va a merecer la pena darte besos y jurar amor eterno a otra persona?'.

Fue entonces cuando el fuego se apagó, el viento recorrió mi rostro, despeinándome, y sabía que era el final.

Los Juegos del Spoiler (Reflexiones post-lectura)

Como muchos sabréis (bueno, muchos, aquellos que me leáis y que a la vez me sigáis en Twitter, los que me sigan en Twitter y no vayan a leer esta entrada del blog, los que está en el foro de Eurovisión y a todos los que doy por saco de manera generalizada), durante los últimos meses he estado pelín 'obsesionado' con la saga de Los Juegos del Hambre, precisamente desde que vi el tráiler oficial de la película, que en nuestro país se estrenará el 20 de abril. 

Lo extraño de todo esto es que no he tenido la oportunidad de leerme el libro hasta la última semana de exámenes, cuando mi madre llegó con una pequeña sorpresa bajo el brazo en forma de primera parte de la saga, después de preguntarme aquella misma mañana por el nombre (yo imaginaba que me lo traería, pero más adelante, ya cuando acabase los exámenes) y lo devoré por completo en unas horas (parte de una noche y parte de una mañana), a pesar de haberme auto-spoileado toda la historia. Quizás sea la temática del libro lo que me llamó tanto la atención pero lo que, tras estudiar asignaturas basadas en gran parte en la comunicación este primer cuatrimestre en la facultad, me llevó fue a muchas reflexiones personales acerca de los asuntos que trata.

Aviso, no sé si al final sucederá (conociendo cómo escribo, que lo improviso todo), pero por si acaso, esta entrada puede contener spoilers acerca de Los Juegos del Hambre, de Suzanne Collins, así que si seguís leyendo es por vuestra propia iniciativa y a sabiendas que puedo reventaros la historia.

Dicho este aviso, lo primero que se me vino a la cabeza tras leer la historia fue que muchos me la habían vendido como una segunda parte de la saga Crepúsculo, en el sentido de la historia romántica y empalagosa, y en lugar de ello me encontré con mi reconciliación con las historias de corte juvenil. Mi enfrentamiento, que viene de largo con el género (desde que me leí la primera de Crepúsculo y el final de Harry Potter, que aunque no me gustase, pues me resultó extraño), tenía como principal motivo la saturación de temática amorosa en las historias. ¿Es necesario vender amor para que el público juvenil siga tu historia? Obviamente, es uno de los temas literarios más recurrentes (yo mismo cuando he escrito historias siempre he metido tramas de marcado carácter romántico) y más enfocado a un público cuyas hormonas están revolucionadas con la entrada del amor en sus vidas, pero creo que se puede escribir buenas historias sin que el amor sea lo principal, la base de la historia.

El problema es que muchos no consiguen entender que el contenido de la historia amorosa de Los Juegos del Hambre, el triángulo entre Katniss, Peeta y Gale que en el fondo, ni es tan amor, ni es tan triángulo (soy incapaz de conformar un triángulo cuando ni Peeta ni Gale se hablan en todo el libro ni muestran reacciones con respecto al otro), es un juego de intereses para seguir con vida en la competición. Ella misma lo cuenta a medida que narra lo que sucede en los Juegos a partir de la declaración de amor de Peeta: fingen una historia de amor perfecta para los amantes de los dramas, como parece ser el público de la nación de Panem, y mientras que Peeta al final parece mostrar verdaderos sentimientos hacia Katniss, ella simplemente busca su supervivencia y la de su compañero. Existiendo la posibilidad de salvarse los dos, ella explotaría las bazas que tuviese a su disposición. Además, Gale y ella nunca habían sido nada, así que aunque sintiese lo que sintiese, no tenía que sentirse mal. El problema de Katniss es que ha tenido que madurar tanto en cuestiones de supervivencia que la pobre no ha tenido momento de pararse a pensar y vivir la vida, los amores y los sentimientos. Katniss Everdeen, la chica en llamas, es más torpe para el amor que yo, que mira que es complicado.

Y el segundo problema que encuentro en relación con las relaciones entre los personajes es que, con toda la moda esta de #TeamEdward y #TeamJacob de las fans de Crepúsculo, todos aquellos fans que lleguen a esta saga por trasvase van a acabar asumiendo que tienen que ponerse de parte u otro cuando esto no es necesario, es más, es prescindible: a mí ambos personajes me gustan, pero de Gale no tengo tantísima información, por mucho que Katniss le describa, ni llego a empatizar con él como para llegar a tomar una ''decisión'' acerca de lo que yo pienso que tuviera que elegir Katniss. 

Por otro lado, podría explayarme con unos cuantos temas, pero sí que he visto una especie de paralelismo entre esa revolución comunicativa de la que hemos hablado muchas veces en esa maravillosa asignatura llamada Teorías de la Comunicación (tomároslo como ironía o no, sigo defendiendo que como materia en sí es buena, no como asignatura por la marcada carga filosófica en algunos puntos) y la trama de 'revolución' que hay disimulada durante todo el libro: lo sencillo para Katniss hubiese sido asimilar las reglas de los Juegos y morir o asesinar a Peeta, ese era el mensaje claro, que los productores del programa al final decidirían cómo hacer las cosas y sería todo a su manera, y la artimaña de dejar dos ganadores en un principio no era más que un engaño para alcanzar el final más dramático posible, pero siempre hay una segunda lectura para todo y siempre ella buscaba el punto en el cual romper con ese preestablecimiento. Siempre había criticado el sistema de los Juegos y por participar no iba a cambiar su manera de actuar. Si nos fijamos, a lo largo de todo el proceso Katniss no mata directamente a nadie a excepción de aquel chico que mató a Rue, que era claramente un guiño a la figura de Prim, lo que lleva a cogerle cariño automáticamente a ambos personajes.

En resumen, la historia de Los Juegos del Hambre es una historia que versa acerca de nuestro mundo hoy en día, de manera muy destacada ese retrato que hace de los medios de comunicación, convertidos hoy en día en un entretenimiento con el cual se transmiten ideas políticas, por mucho que muchos se declaren medios independientes, para los cuales ''todo vale'' si se trata de captar audiencia. Incluso esa obligación de los habitantes de Panem de ver los Juegos (para lo cual la energía del país en esas fechas nunca falla) podría ser interpretado perfectamente como una metáfora acerca del fútbol en los medios de comunicación en nuestro país, los cuales son vendidos como un espectáculo bajo la premisa de la competición, cuando los que de verdad compiten en Panem son los que desean sobrevivir ante un Capitolio que les deja y les abandona, sólo interesándose para obtener los beneficios máximos, así como el deporte realmente yo no lo veo reflejado en televisión, sino una sucesión de modelitos de peluquería y una demostración, aunque gracias a Dios no siempre, que el ego siempre lleva a algo más. Porque yo me pregunto: ¿si Cristiano Ronaldo no ganase una cantidad insultante de dinero por correr tras un balón, qué haría cuando su carrera acabase? Con suerte, entrenaría a un equipo de fútbol, pero no nos engañemos, no hay tantos equipos de fútbol como jugadores.

Pero bueno, al menos los Juegos tenían una visión ''educativa'' para los habitantes de Panem, ''si os revolucionáis, podremos acabar con vosotros como hicimos con el Distrito 13'', pero el fútbol no deja de ser nada más que el opio del pueblo. Hay quien dice que si encienden la televisión es porque quieren despejarse del mundo que les rodea, y lo veo incluso plausible, pero no podemos olvidar que aunque seamos optimistas y miremos al mundo con alegría y una sonrisa, esperanzados, la realidad es algo más que elementos que nos ayuden a evadirnos. Es insultante ver cómo alguien que está en paro y busca trabajo sea capaz de defender que el portugués merecía ese contrato de casi 100 millones de Euros, sin contar los contratos publicitarios, en lugar de darse cuenta que con ese dinero su familia no pasaría hambre en la vida. Y esto, señores, es algo que yo mismo he presenciado.

Pero claro, el fútbol es espectáculo. Cuando el espectáculo sea ver la muerte en directo, ya hablaremos si a la sociedad le parece que es lícito gastar tanto dinero y tiempo de nuestras vidas en eso. ¿Telediarios de media hora y secciones de deportes que ocupan cuarenta y cinco minutos? Esto es España, amigos míos.

La estrategia del tira y afloja

En mi línea de llamar a la entrada del post y que luego el contenido de la entrada no tenga nada que ver, os pongo esta foto del Muro de Berlín para ilustrar la de hoy. Lo extraño de todo es que no sigo mi línea, mira tú por donde, puesto que la foto de hoy sí que tiene algo que ver (por mucho que el título haga referencia al juego de tirar de la cuerda al que todos en algún momento hemos jugado en nuestra vida).

La estrategia del tira y afloja es una de esas estrategias amorosas que aplican las mujeres en esa... cosa, esa perversión que podemos denominar como psicología femenina y que, en el fondo, aunque intenten aplicarlo a todo y a todos, inclusive otras mujeres, no funciona. No quiero generalizar, porque la verdad es que ni me gusta, ni se me da bien (eso de cagarla es muy habitual en mí), pero sí que admito que parece que las mujeres tienen esa curiosa manía (aunque se está extendiendo a esta sociedad en general) por la cual se sienten en la imperiosa necesidad de dar consejos a todo y todos, sea cual sea la situación en la que se encuentren (con especial predilección por las situaciones de amor y de relaciones con otros, que parece que les encantan).

La cosa es que como toda regla esta, por la cual los consejos femeninos equivalen a fracaso en su aplicación, tiene su excepción: la estrategia del tira y afloja. Las bases de esta estrategia son muy sencillas: tú estás enamorado o te gusta una persona que te hace relativo caso aunque no termina de seguirte, no te busca como a ti te gustaría que te buscases. Pues bien, la solución es dar un poquito de ti y, midiendo los tempos, apartarte e ''ignorarle''. En principio tiene buenos resultados (lo digo por experiencia), pero luego...

¿Inconvenientes de esta estrategia?

...el principal inconveniente es que como te excedas en el número de repeticiones a la hora de alejarte de la otra persona, puede darse un cansancio por tu actitud y que acabe pasando, en consecuencia, se acabó toda oportunidad. ¿Otro inconveniente? Que te alejes en exceso, no midas los distancias ni los tempos y... adiós, persona especial, hola, olvido. Y luego existe otro inconveniente, que es el que me afecta a mí de manera directa: ser incapaz de controlar los tempos ni las maneras, se te vaya todo de las manos, y no entiendas cuando debes estar o cuando debes irte o cuando volver. Este último inconveniente, de todas formas, es el más fácil de solventar: el tiempo es el que te ayudará a manejar los tempos. 

Afortunadamente, yo empiezo a encauzar un poco ya las cosas y sé que, dentro de esta estrategia, más o menos puedo manejar ciertas variables con un éxito relativamente notable. Ahora bien, que yo sea capaz de jugar un ratito más con la cuerda, a tensarla y aflojarla... Eso es otro cantar. 

Y como hablamos de cantar, pues os dejo el videoclip, recién salidito del horno, de 'Safe and sound' la canción que Taylor Swift junto a The Civil Wars ha compuesto e interpreta para la banda sonora de 'Los juegos del hambre', que sale en Abril. Tengo que hablaros del libro, porque tiene varias lecturas muy interesantes (y más ahora que he estado estudiando Teorías de la Comunicación, y no lo digo en coña, ni intentando hacerme el interesante).

Aquí os dejo el vídeo y, como ya sabéis, en La Casa del Árbol podréis estar 'Sanos y salvos'

Patio de colegio

No comprendo, para nada, algunos objetivos personales de las personas. Es más, creo que ni siquiera tengo claro cuáles son tales objetivos y, en el caso de que comprenda los objetivos de alguien concreto, creo que son tan sumamente vacíos que es como si no tuviese algún objetivo claro. Es estúpido, una broma del destino, que de la noche a la mañana te califiquen casi que de alguien 'sobrante' y cuando te encuentras con la persona que te lo dice, al rato va tras de ti y te pregunta cómo estás, que hace mucho que no sabe de ti. 

Este pequeño niño, habitante en una casa que construyó en un árbol enclenque que se cayó durante la última tormenta, ha tenido que mudarse a un árbol cuyo tronco es mucho más resistente y la casa tendrá una base más sólida.

Es el momento de poner las cartas sobre la mesa y dejar claro lo que somos todos y cada uno de nosotros. ¿Y qué somos? Ya nadie lo sabe. Nunca lo supo nadie y la oportunidad de saberlo se perdió en los albores de una red social hecha para uso y disfruto de aquellos más populares, de aquellos conocidos. El resumen, la lectura entre líneas que podríamos sacar es que la vida es como un gran patio de colegio, en el cual se forman grupos, pandillas, y, o te metes en un grupo rápido, o vas a ir deambulando de grupo en grupo hasta que encajes completamente en alguno de ellos. 

Con suerte, hay veces que hay pequeños de estos 'satélites' que rebotan, rebotan y rebotan, acaban juntándose dos de ellos y forman una nueva pandilla. Eso lo digo, con suerte, porque si no, estos acaban siendo poco menos que cantos rodados, tan sumamente hastiados que ni les interesa juntarse con nadie. Son entes vacíos.

Pero, no os preocupéis, si tenéis algo que interese a la pandilla, seréis completamente integrados. ¿El precio? Que la realidad será otra, pero... ¿qué más da? Aquí sólo importa que la pandilla es, única y exclusivamente, la gente que ''debe estar'', los demás sobran.

Another Heart:ache

A veces vuelo donde nadie puede alcanzarme

En un cielo pintado

A veces buceo, no importa cuan bajo esté de mí

Para sentirme vivo

La caída más dura, la cicatriz más profunda

Y lo he intentado

Mantenerte a distancia de mi, cuando la verdad es que te necesito.

Así que dime que no eres una nueva agonía que pasa de largo

Dime que eres diferente porque ya tuve bastantes mentiras

¿Estarás ahí? Abrazándome fuerte

Dime que esto es lo correcto

Sólo dime que es lo correcto

No hay necesidad en intentarlo donde quiera que esté cerca tuya

Para alcanzarlo

Como fingir una sonrisa en el momento que te veo

Ahora me ves

Cuanto más intento alejarte de mí, menos me puedo resistir

Pero está bien

Como aprender a andar, estoy aprendiendo a confiar en ti

Dime que no eres únicamente una nueva agonía que pasa de largo...

Las seis de la mañana en la Biblioteca General

Creo que no hace falta más explicaciones que el título del post de hoy para dejar claro que, sí, son las seis de la mañana y que, sí, estoy en la Biblioteca General de la UMA, nuestra amada UMA, ese lugar en el cual pasa tanto y tan poco. Y sé que muchos pensaréis que el título es una referencia poética al amor que siento por la Biblioteca, pero no. Rotundamente no. No estaría aquí si no fuese porque tengo que estudiar y estudiar, seguir estudiando y pasando apuntes y, si pudiera, estaría ya en casa, tumbado durmiendo, o en casa de Julio (como siempre) acoplado durmiendo en esa especie de habitación a la cual, si le va poniendo ya un cartelito con mi nombre, pues como que ni desentona.

La cosa es que ahora mismo, yo, que no soy para nada de dormir, tengo unas ganas inmensas de dormir. ¡DIOS LO QUE DARÍA POR UNA JODIDA CAMA EN ESTOS MOMENTOS! ¡MI VIDA! Y siendo si escribo en mayúsculas, pero es que a estas horas de la mañana, y habiendo dormido en dos días menos de diez horas (contando una hora y media que dormí ayer antes del examen de Psicología y las 5 horas que he dormido después del examen antes de venirme a la Biblioteca), pues como que no me apetece otra cosa, ¡oiga usted!

Porque sí, señores, hoy/ayer... ¿en qué coño de día vivo? Bueno, sí, lo que sea, hoy he hecho mi primer examen de la carrera y, bueno, sensaciones agridulces, pero bueno, como diría Shakira: lo hecho está hecho. Y punto. Son las seis y veinte de la mañana y no me da para pensar.

Y, para que veáis que soy bueno, aún no os estoy trolleando en exceso con el Proyecto Kaiser en el blog. Simplemente, os recuerdo que si os interesa, podéis meteros en http://elkaiserdebrightport.blogspot.com ¡El 17 de febrero arranca definitivamente!

No digo más porque, ni sé que deciros, ni tengo ganas de escribir más y... ¡Dios, Julio, deja de mirarme por encima del hombro!

Una palabra: Avalon

No voy a desvelaros nada más aparte de este banner y de una dirección web: 

http://elkaiserdebrightport.blogspot.com/

Espero que disfrutéis del nuevo proyecto tanto como estoy disfrutando yo escribiéndolo.

Explicaciones que no se piden

En estos momentos debería estar estudiando. Es más, todo este parón post-navideño, post-cumpleaños y post-todo viene, en gran medida, dado porque he estado más liado de lo que hubiese querido con todo el asunto de la Facultad (ese gran invento): trabajos, exposiciones, estudiar, pasar apuntes... Digamos que he tenido un par de semanas post-vacacionales bastante moviditas. No obstante, tampoco negaré que la ausencia de este humilde servidor en el blog viene dada también por otros motivos personales.

Los baches emocionales, y creo que ya lo he comentado alguna que otra vez, suelen ser uno de mis principales problemas de cara a mis relaciones interpersonales, más de una persona de la facultad está dándose ya cuenta de eso y, en la medida de lo posible, creo que aún no han reaccionado todo lo mal que podría esperarse (esperarse, que no desear). 

Además de los baches emocionales (por si estás leyendo esto, quiero que sepas que puedes seguir gustándome-guión-picándome, pero que ya he decidido saltar el paso de ''enamoramiento'' e ir directamente al de la ''desconexión'' emocional, por así decirlo), también admito que, por culpa de un señor llamado Carlitos Frías, he estado mentalmente más pendiente de un próximo proyecto que vamos a tratar de llevar a cabo los próximos meses que de lo que a lo mejor debería estar pendiente en términos de blog. Pero bueno, intentaré llevar ambos proyectos a la vez, aunque suponga que tengo que escribir menos de continuo que antes (aunque espero que no con pausas tan prolongadas como la de estas semanas).

Y poco más, ahora mismo estoy de exámenes y no puedo explayarme mucho más, aunque lo desearía. Y desearía también explicar toda esta vorágine de cosas que me pasan últimamente, y dejaros canciones que odiaréis seguramente con pequeños textos basados en ellas, y comenzar con el blog de mi próximo libro (si es que se puede llamar así), que intentaré sacar más adelanto como una especie de ''renovación'' de los conceptos que desarrollé en ''Camino de Luces del Alba'', que ya sabéis que podéis adquitir gratuitamente en Literatura Nova... Ah, y no os lo comenté, ¡pero estoy participando en Combocarte! No creo que gane nada, pero al menos, pues participo.

PD: Mil gracias por las ya más de 10000 visitas al blog. Siempre es un placer ver que la gente está pendiente al otro lado. 

PD2: ¿De verdad hace falta otro post-data?

19

Escrito el día 3 de Enero:

Sólo Dios sabe cuánto detesto este día del año de un par de años para acá, honestamente. Sólo Dios, o quien sea que esté ahí arriba, escuchando mis pensamientos, sabe que poco o nada deseaba cumplir más años a partir del número 18. Mucha gente sabe que el número 19 me parece un número horrendo, absurdo, estúpido, insignificante y, realmente, sin sentido. Y mucha gente puede pensar que mi pensamiento es horrendo, absurdo, estúpido, insignificante y, realmente, sin sentido. Todos ellos se equivocan de la misma manera que tienen la razón.